Я щас очень серьезное скажу. Писать об этом необязательно. Но раз уж это - дневник... Пусть останется на память)

В этом году я
1. очень много думала и смотрела на себя со стороны.
2. не оскорбила чувства ни одного парня
3. не влюблялась
4. Поняла, наконец, почему люди не меняются)
5. Узнала, как устроен мир. Оказывается, это не мы - его часть, а он - часть нас. Ну то есть все что вокруг - это и есть ты сам. Поэтому нельзя отделять окружающих от себя. Долго объяснять)
6. Перестала бороться с судьбой. Решила катиться на доске по волнам.
7. Нашла новых друзей.
8. Перестала флиртовать с деревьями, столбами и кружками пива)

Ну, а чтоб вам было о чем поговорить, традиционно в конце напишу ХУЙ и ТРУСИКИ)))

Хороших вам выходных!
Ирусик

Знаете, как решают свои любовные проблемы телочки? Они собирают вокруг кучку единомышленниц и, взявшись за руки, начинают раскачиваться со словами: "ПИДОРАС, МУДАК, СВОЛОЧЬ"
Через пару часов не остается ни одного человека в радиусе двух километров, который бы не знал, насколько мал его член, какой он жадный и почему его бывшая от него ушла. Девочки не могут переживать внутри, они не готовы молча повеситься в ванной,
потомучтоеслиниктонеузнает,тонахуятогдавообщеумирать! Девочкам нужны слушатели, которые не спорят. "Мудак, пидорас, сволочь..."

Я это точно знаю, потому что сама такая)

Мальчики переживают внутри.
- Что случилось?
- Все нормально.
- А почему нож в груди торчит?
- Потому что Лена - сука...

ВСЕ!

Две слезинки во время утреннего сеанса онанизма, запах перегара с одеколоном Фаренгейт и красные глаза. Даже не интересно!

Ну пацаны, ну чо вы как неродные! Расскажите, как вы страдали по телкам, когда расставались. А то обидно - мы ведт столько крови вам попили - и никакой ответной реакции.

Ну чо, резали вены? Травились таблетками? Избивали ее ухажеров?

Исключите лишнее слово из перечисленных:

1. Хуй
2. Джигурда
3. Хуй
4. Хуй

Ближе к обеду кафе возле моего дома заходят люди... Они не смотрят по сторонам, с сосредоточенным видом достают ноутбуки и подключаются к бесплатному Интернету. Даже за едой они не могут вырваться из липкой информационной сети. У них в голове как у меня -сплошная помойка!
Недалеко уселся здоровенный парень с длинными вьющимися волосами, похожий на футболиста. Он принялся есть гигантский сэндвич, запивая колой. Взяв свою чашку, я подхожу к его столику.
— Здесь не занято?
Удивленно оглянув полупустое кафе, парень молча кивает: «Нет, садитесь».
— Простите, можно с вами поговорить? — я заглядываю ему прямо в глаза. Больше от скуки, чем из любопытства.
— Зачем? — еще больше удивляется тот.
— Понимаете, у меня боязнь людей. Я только что рассталась с мужчиной и мне очень страшно начинать новую жизнь. Мне стоило невероятных усилий заговорить с вами. Не пугайтесь.
— И что вы хотите? — Парень уже не сомневается в том, что девка сумасшедшая.
— Я ощущаю себя совершенно непривлекательной и неинтересной. — я нервно сглатываю и начинаю ковырять ногтем стол. — И очень боюсь знакомиться. Внутри будто ступор какой-то. Как только вижу симпатичного парня, сразу цепенею. Поэтому я хожу в разные людные места и заставляю себя говорить с незнакомцами. Вот вы — симпатичный, поговорите со мной, пожалуйста.
— О чем говорить-то? О погоде? — Юноша расплывается в улыбке. Теперь ему будет о чем рассказать друзьям. — Вы вполне милая. И я с вами говорю. Все будет хорошо, не расстраивайтесь. А почему он вас бросил?
— Почему вы решили, что бросили МЕНЯ? — я театрально отворачиваюсь.
— Иначе вы бы так не переживали. Да ладно вам.
— Скажите, какое впечатление я произвожу, на первый взгляд...
— Ну, стройная, симпатичная, блондинка, очень грустная... Да все с вами в порядке, надо просто переждать. И жизнь наладится.
— Спасибо! Большое спасибо! Вы настоящий! Вы сделали мой день!
Я встаю из-за стола и собираюсь уходить, как вдруг парень кладет руку на мое плечо и громко шепчет: «Да! И прекратите носить мрачную одежду! Купите что-нибудь розовое!» Я прячу змеиную улыбку. Хорошее получилось развлечение, правда? Хи!

Один из братьев Вачовских, которые написали сценарий к Матрице, стал женщиной.

ФБР опубликовало документы, подтверждающие, что Майкл Джексон был невиновен - ни один из случаев домогательства к ребенку не был доказан в суде.

А голливудские актрисы, пока вся страна смотрела Аватар, вроде как кушали наркотики на Рублевке...

Все эти сведения очень важные. Они показывают, как ужасен мир. И что человеку совершенно невозможно быть счастливым в этом мире. Нужно обязательно или сделать операцию, или уехать жить в Гоа, или выйти замуж хотя бы. А потом, когда это случится, надо будет развестись, стать буддистом, или покончить жизнь самоубийством. Все это - очень хорошие способы найти счастье в своей жизни.

Но мне интересно другое. Почему никому не приходит в голову, что можно быть счастливым просто так? Даже если твой лексус не расписан хохломой и дети не учатся в школе 1234. Даже если нет абонемента в фитнес-клуб и ногти не нарощены биогелем. И даже если сиськи натуральные - тоже можно не париться!

Подумайте, наши мужчины настолько привыкли видеть силиконовые сиськи на экранах и в журналах, что если им доведется увидеть настоящие, они наложат на себя руки! Они ведь не верят, что у большинства телок нормальная грудь. Чтобы проверить это, поставьте своему парню порнуху 1995 года, где у порноактрис нормальные тела. Вы будете удивлены их уродством и несовершенством. А когда-то они казались красивыми!

Теперь вы знаете все свои недостатки и 48 причин для несчастий. Смело покупайте билет на Аватар - там рассказывается о том, как просто мужику с перебитым позвоночником обрести новое тело - это фильм будущего, поверьте. Не только из-за графики)

В Кузбассе чёто немного холодно, особенно если не одет в шубу из медведя и в шапку из волка.
В городах термометр показывает примерно -33, но вдали от городов, температура реально на уровне - 38 и - 41.

( тыц! )

Не смотря на общее дорожное затруднение в Москве вызванное ночным снегопадом, я смог добраться до аэропорта Домодедово всего за один час и десять минут, что неплохо. Так что сижу в кафе и кушаю запеканку. Но я не об этом.

26 декабря, в самый разгар шабата, я и человек-полглот, друг Агдама Хусейна, бывший резидент Ирака, Иордании, Эмиратов, Хартума,Эритреи, Эфиопии и т.п., Николай zerokol отправляемся в Израиль. Сначала мы посетим на один день Стамбул, затем Амман, ну а там горными тропами в Иерусалим. С 29-го по 8-е января мы в Израиле.
Соответственно принимаются любые дельные рекомендации. Конечно же, у нас есть и Лонели Планет и прочие путеводители по стране, так что советовать что-то типа «обязательно посмотрите Хайфу и Иерусалим» не надо. А надо советовать что-то необычное. Например:
- посещение собрания гиперсионистов
- посмотреть, как одни христиане чистят репу другим в Храме Господнем
- поедание христианских младенцев
- и т.п.

Знаете, в чем философия пены в ванной, когда ты еще в нее не погрузился?
Пена скрывает под собой воду!
Это очень важно понимать, когда ты заносишь ногу, прежде чем оторвать от пола другую.
Пена - это обещание нежности, чистоты и тепла. Но сама по себе пена ничего не дает!
Она лишь обещает. И ты точно знаешь, что под ней скрывается...

Представьте, что было бы, если б под пеной скрывалась не горячая, а, скажем, теплая или даже холодная вода? А было бы все наоборот в этом случае.

Погрузившись в ванную, ты бы почувствовал себя иначе. Тебе пришлось бы съежиться, покрутить кран, а может даже выскочить в коридор с криком. И вот ты стоишь-стоишь, а вода все бежит-бежит... Но тебе все еще холодно... Ужас!

Потом ты все же садишься в воду, она прекрасна! Ты берешь в руки мыльную пену, дуешь на нее... Думаешь: "Как жаль, что Гагарин не успел полететь на Луну!" Не то чтобы это было важно, просто жаль... А еще он был красивый.

Многие парни, которых я знала, считали, что если выпить много водки, то тебе откроется дверь в кладовую рая. Это, конечно, не тот рай, о котором уже никто не мечтает, но атрибуты рая в той кладовой были. Крылья, ароматизированные палочки "Сандал", немного розовых лепестков и поношенная майка Абрамовича. С пятном кетчупа. С того самого вечера, когда он удачно пожарил шашлык Владимиру Владимировичу.


PS Ну чо - получается у меня быть Гришковцом?))))))))))))))))))))
Ну, как знаете, как знаете...

ну наконец-то!
Как вам моя новая мордочка?

Создай себя заново здесь!
http://avatar.mcdonalds.ru/morphingtool?mid=698006700

Дорогие фотографы, снимающие звезд, и желающие предать свои фотки гласности, а не хотите ли вы записать снимки на диски и принести мне в редакцию?

Мы будем использовать их в журнале "Только звезды" за деньги и всем будет хорошо!
Если есть такое желание, я жду ваши диски по адресу:
новослободская, 73, стр. 1, "Собеседник"
метро Савеловская
оставьте на охране с пометкой "Для Андреевой"
На каждом диске напишите свою фамилию, чтоб я не путалась. В конверт или коробочку с дисками вложите листок бумаги, который я передам в бухгалтерию. Там должны быть ФИО, паспортные данные, номер пенсионного, ИНН, прописка, мобильный телефон. Диски с новыми снимками можно приносить по мере накопления.

Ну как вам идея?

Как будто я - Ахматова)

Она любила три вещи на свете:
танцевать, крутя задницей,
пиво с чипсами
и трахаться по понедельникам.
Не любила, когда он получает мало,
не любила, когда жалуется
и стоптанные ботинки.
А Киану Ривз все еще неженат, девочки...

Два года назад я приходила на работу и всем жаловалась, что мои отношения с мужчинами какие-то спокойные. Никто меня не мучает, я совсем не плачу, никого не ревную... Даже скучно, что жизнь проходит так бездарно.
_ Мне бы найти какого-нибудь уродца, который пил бы мою кровь и на кухне которого я бы била посуду от злости, - говорила я, шутя.
Я встретила его ровно через месяц, и конечно, забыла о своих словах. Их мне напомнили коллеги гораздо позже, когда я действительно начала страдать, реветь и бить посуду)))) Ну было разок, а чо?
Теперь я таким же манером пытаюсь загадать себе красивого высокого бизнесмена, с которым бы была веселая интересная жизнь. Но поскольку забыть об этом не могу, чувак не материализуется)


Какой же любви она хочет, какой?
Ей хочется крикнуть:
Любви-звездопада!
Красивой-красивой, большой -большой...
А если в жизни не встречу такой,
то мне и совсем никакой не надо.


хороший стих

Мне нравятся люди, которые в школе любили объявлять одноклассникам бойкоты. Они жалкие и трусливые. Я их боюсь, потому что вокруг них быстро собираются толпы. Но мне они нравятся.

Мне нравятся неженственные женщины. Как Верка Сердючка. Как Хелена Бонэм Картер. Как Ксения Собчак. Есть в них что-то мощное, непостижимое и трагическое. Они такие грубые в своей искренности, зато настоящие.

Мне нравятся немужественные мужчины. Без мышцц и заявлений, что женщины - это зло. С характером. Разуверился в женщинах - пошел в геи! Без колебаний и малодушия!

Еще нравятся женщины-дуры. Есть такая категория. Как мужики-ебланы, так и дуры. Их мало, но они забавные. Дуры никогда не понимают, что происходит вокруг и за ними смешно наблюдать. И еще рядом с ними я сама в меньшей степени чувствую себя дурой))))

Еще мне очень нравится, когда волна выносит на берег. Ты плывешь, выбилась из сил, а она сажает тебя на свою огромную ладошку и мягко подталкивает к суше. Прямо чувствуешь, что эта волна - живая. Мне нравятся волны и горы.

Вам, конечно, похер, что мне нравится, но мне это тоже. Очень. Нравится.

Мое знакомство с родителями Игорька было…э-э-э… немного странным.
Одним субботним утром, когда я надела на голову шапочку для мелирования и намазала волосы краской, а потом обмотала попу пищевой пленкой, чтобы хорошенько пропотеть во время зарядки (хорошая профилактика целлюлита!), в дверь позвонили.
— Дорогая, мы едем на дачу к родителям, решили по пути захватить тебя.
На пороге стоял сверкающий глазами Игорек, а я похожа на мокрого дикобраза. От злости и беспомощности хотелось визжать — только настоящий придурок мог поставить девушку в такую ситуацию. Отказаться нельзя, заставить родителей подождать в машине — неудобно… Через восемь минут, взлохмаченная, с пятнами неразмазанного тонального крема на лице, я метала молнии на заднем сиденье папиной Тойоты.
— Купим сейчас пивка, тараночки... — причмокнула мама Игоря. — Ты, Ира, чем обычно пиво закусываешь?
— Жареным рыбьим пузырем, — не подумав, ляпнула я. — Мне в детстве папа всегда на спичках жарил.
— Хм…Наверное, вкусно... — жеманно протянула мама, всем своим видом показывая, что мечтала бы видеть на моем месте английскую леди. И повернулась к мужу: «Проследи, чтобы в рыбах были пузыри!»
Дача Игоря напоминала Мавзолей. Мраморная плитка, газонная травка, голубые ели, бассейн с лилиями... И зловещая чистота. В такой обстановке чувствуешь себя неуютно. И как-то хочется быстрее напиться. По телеку как раз шел футбольный матч. Под это дело я ненавязчиво предложила папе жахнуть водочки. На закуску вытащила из сумки пакет мармеладных конфет в форме синих дельфинов: «Не знаю, почему, но я их просто обожаю! они такие синие и мягкие!!! Мммм!»
Потом я разложила дельфинов по периметру стола — красиво получилось. И принялась есть одного за другим: «Забьют наши гол — не забьют...»
— А пойдемте-ка в сад! — скомандовала мама. Наверное, она не могла смотреть на испачканный мармеладом стол. А может, ей дельфинов стало жалко...
— Кошечка-то наша беременна, — как бы продолжая беседу сказала она. — Как думаешь, от кого котята будут? Вон сколько котов разных увивается...
— От вон того страшного, пятнистого, — брякнула я.
— Почему от страшного? — включился в беседу папа, потягивая пивко.
— Потому что мы, женщины, дуры. Когда вокруг холеные и пушистые, мы обязательно выберем самого отстойного, драного. Любовь — ничего не поделаешь...
Родители Игоря многозначительно переглянулись: «Вот, значит, как?»
— Да вы не подумайте, я не про Игоря... — осеклась я. Вот блин! Зря уточнила.

Под крик футбольных болельщиков с соседних участков, мы с папой допили водку и отполировали пивом. И если папа, как опытный укротитель зеленого змия, быстренько отправился спать, то я еще ощущала гибкость в теле. Не замечая ужаса в маминых глазах, я вытащила Игорька в центр самого большого газона и заставила танцевать ламбаду.
— Трава помнется, надо перейти на дорожку, — шептал мне в ухо любимый. — Немедленно прекрати!
Но спорить с пьяной женщиной бесполезно. Пытаясь вырваться из рук Игорька, я с силой оттолкнула его и... о! мама дорогая! он полетел прямо в бассейн. Прощайте, лилии. Прощай мамино расположение. Зато как весело! С криком «Смерть фашистам!» я с разбега прыгнула вслед за Игорем.

Признавайтесь, вы уже придумали супер-план? А может, расскажете о своем самом оригинальном Новом годе?
Я вот мечтаю встретить его в самолете, в небе, чтоб ущипнуть стюардессу за задницу, та взвизнет, и обольет пару рядов шампанским)
В поезде я уже встречала. Проводники нарядились снегурками, а начальник поезда лично ходил по купе и поздравлял психов, которые оказались в это время в поезде. Мы ехали в Симферополь... А елку вырезали из журнала. Было очень странно)

Еще один Новый год мы встречали в бассейне, еще один - когда били куранты - занимаясь сексом с парнем, во время еще одного мы стояли посреди Питера, где происходила встреча финского Санты и Деда Мороза, мороз тогда был 32 градуса, и наше шампанское замерзло прямо в бутылке.
А! вспомнила! Был еще один Новый год. Когда я познакомилась с парнем и утром, когда он спал, засунула ему листок со своим телефоном в трусы. Утром он позвонил, а через полгода мы поженились) Забыла совсем...


Ну а теперь вы поделитесь идеями и опытом. Как вы встречали Новый год ОРИГИНАЛЬНО? И что собираетесь делать в этом году? Напоминаю, что скоро конец света, так что постарайтесь придумать что-то совершенно охуительное)))
кто-то мне из ЖЖ эту музычку показал. Я под нее танцую каждое утро. Там есть прикольный момент в середине, когда телка оторвала шишечку с головы Будды. оторвала или нет?)))

А это просто любимый Блэк ай пис